訃報メールへの対応

友人や愛する人から、誰かが亡くなったというメールを受け取ることは、想像しうる限り最悪の状況のひとつだ。亡くなった人を知っていれば、あなた自身もショックと悲しみを味わっていることだろう。しかし、たとえその人を知らなかったとしても、つらい状況であることに変わりはない。辛い経験をしている人に、どう対応したらいいのか、何を言ったらいいのか、わからないものです。そこでwikiHowでは、悲しみに暮れている人を慰め、共感するために使えるアイデアを集めました。

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「お悔やみ申し上げます。

1. これは最も基本的なお悔やみの言葉です。単に "I'm sorry. "と言ってみるのもいい。もしあなたが途方に暮れているようなら、"I can't imagine what you're going through." や "I have no words." と付け加えてもいいかもしれない。

   • 亡くなった人と親しい間柄だった場合、自分もその人を失ったのだから、"your loss "と言うのは気が引けるかもしれない。その代わりに、"I'm so sorry to hear that "や "That hurts so much to hear "と言ってみてはどうだろう。
   • 相手を名前で呼ぶことで、お悔やみの言葉がより個人的で真剣なものになります。例えば、"Oh Sarah, I'm so sorry for your loss.あなたのお気持ちはいかばかりかとお察しいたします。" と言うことができます。

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"I'm so sorry about your friend/family member." （ご友人／ご家族のこと、お悔やみ申し上げます。

1. 亡くなった人の名前を使うことは、悲しみを認め、正当化することになります。故人の名前を口にすることを恐れないでください。その名前を聞いても、聞かないのと同じくらい傷つくことはありません。傷つくのは、かつて愛した人の名前が二度と出てこないように感じることだ。故人の名前を口にすることで、友人や愛する人に、あなたがその人のことを覚えていて、その人について話すことを受け入れていることを知らせることができる。

   • 例えば、「ミーガンのことを聞いて、とても残念です。お二人が親しかったことは知っていますし、その友情にはいつも敬服していました」。
   • あなたの友人が家族を亡くした場合は、その人の名前ではなく、その人の親戚の名前を使うかもしれません。その人のことをそれほどよく知らないのであれば、通常この方が適切だと感じるでしょう。例えば、「ジェニーおばさんのことはとても残念です。私は一度もお会いしたことはありませんが、あなたが成長する過程でジェニー叔母さんとどんなに親しくしていたかは存じております」。

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「そのことについて話したい？

1. 悲しんでいる人は、死について話すことが慰めになることが多い。直感に反すると思われるかもしれませんが、多くの人は死を処理する方法として、死について語り合います。その人が突然亡くなった場合、そのことについて話すことは、悲しんでいる人が何が起こったのかを理解する助けになる。

   • 例えば、「カーターのことは残念だったね。カーターについて話したいときは、いつでもここにいるよ。

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"このことがあなたにとってどれほどつらいことか、私には想像もつきません。"

1. 批判や忠告をせずに、その人が話すのを許してあげましょう。喪失に対する反応は人それぞれです。喪失が予期せぬものであったり、突然のものであったりした場合、その人はショックを受けていて、何が起こっているのかさえよく理解できていない可能性が高い。そのような人に寄り添う良い方法は、相談相手となり、吐き出させることである。もっと話すように促し、何を言っても批判しない、話しても安全だと伝えてください。

   • 例えば、あなたの友人がルームメイトの死に至る詳細を繰り返し話しているとする。あなたはこう言うかもしれない。つい数日前までここにいたのに。必要なだけ時間をかけて話し合ってください」と言うかもしれない。
   • 怒りも悲嘆のサイクルの一部であるため、あなたの友人は亡くなった人に対して苛立ちを覚えるかもしれない。正したり、怒るなと言ったりするのは避けましょう。ただ、それを吐き出すように励ましましょう。

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"今夜の夕食を用意しましょう"。

1. その人の負担を軽くするために、何かできることを提案しましょう。悲嘆に暮れている人がいる場合、人生の通常業務の多くが負担に感じられることがある。このような仕事をすることを申し出るのは、具体的な助けの方法である。悲しんでいる人が助けを求めるのは難しいかもしれません。

   • 例えば、「今夜の夕食にピザを注文するよ。いつ届けてほしいか言ってね」。
   • 食べ物を提供するのは最も簡単な方法だが、多くの人がやっていることでもある。家の片付けや洗濯を手伝うと申し出るのもいいかもしれない。
   • あなたにメールをくれた人が手配をするのであれば、その人は死後数日から数週間はやることがたくさんあるでしょう。そのようなことを処理した経験があれば、その人に伝えておくと、非常に助けになる。

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"自分の友人や家族が亡くなったことを思い出さずにはいられません。"

1. 自分も身近な人を亡くしたのなら、自分の経験を話してあげましょう。悲しみを乗り越えて人生をやり直すことが可能であることを示すので、慰めになります。悲嘆に暮れる過程は人それぞれだが、同じような喪失感を共有することで、相手は自分ひとりではないことがわかる。

   • 例えば、「ジョンの話を聞いて、叔父が亡くなったときのことを思い出さずにはいられません。彼も突然心臓発作を起こしたんだ。
   • 比較には気をつけましょう。たとえその人を心から愛していたとしても、人を失ったこととペットを失ったことを比較してはいけない。
   • 自分が大切にしていた人を失う気持ちはわかっても、他人の気持ちを正確に知ることはできないということを忘れないでください。悲嘆の過程は人それぞれ違う。あなたが今どんな気持ちでいるかは想像するしかないけれど、叔父が亡くなったときに私がどんな気持ちになったかは知っている。それについて話しませんか？"

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「後で何かしたい？

1. 予定を柔軟にし、相手にプレッシャーを与えないこと。悲嘆に暮れている人がいる場合、しばらくの間外出することは助けになりますが、自分から率先して行動することはまずありません。何か楽しいことをするつもりなら、一緒に来ないかと誘いましょう。大げさにならないように、また断られても嫌がらないように。

   • 例えば、「ねえ、今晩、サラとアイスクリームを食べに行くんだけど、一緒に行かない？迎えに行くよ "と言う。
   • もし最初に断られたら、こう言うかもしれない。気が変わったら言ってね」と言うかもしれない。それから、出かけるときにもう一度メールして、「アイスクリームを買いに行くんだ。まだ気が乗らないなら、持ってきてあげるよ "と。

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"あなたのことを思っていることを伝えたくて"

1. 相手があまり返事をしなくても、相手の様子をチェックし続けましょう。少なくとも1日おきにメールをして、相手の様子をうかがいましょう。相手が毎回返信してくれるとは限りませんが、とにかく送り続けましょう。そうすることで、あなたが相手を見限っていないこと、相手のことを考えていることを伝えることができる。

   • ネットで面白い写真やビデオを見て、その人のことを思い出したら、それもシェアする。悲嘆に暮れている人たちは、それでも笑いを楽しんでいる。
   • 死後、人々は喪失を悲しむだけでなく、非常に忙しくなることが多い。あなたとおしゃべりする時間はあまりないかもしれない。あなたはこう言うかもしれない、「ねえ、あなたがいろいろなことを抱えているのは知っているけれど、私はあなたのことを考えていて、あなたを愛していることを伝えたかっただけなの。あなたが一息つく時間が必要なときは、いつでもここにいるよ」。
   • 誰にも話したくないという人もいる。もしあなたの友人がそうなら、こう言うかもしれない。いつでも私がここにいることを知っておいてほしいんだ」。

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"必要なだけ時間をかけて"

1. その人なりの方法で悲しみを経験させましょう。泣くのをやめるべきだとか、前に進むべきだとか言うと、友人を疎外する危険があります。そうではなく、どう感じてもいい、それを恥じるべきではないと伝えましょう。

   • 例えば、「あなたがアダムと本当に親しかったことは知っているし、あなたがどんな思いをしているか想像もつかない。ゆっくり休んでください」と言うかもしれない。
   • その人はまだ、最終的に手放せるところまで行っていない可能性が高い。ただ泣きたいだけなんだ、とか、吐き出したいだけなんだ、とか言っても役に立たない。その代わりに、「人は誰でも自分のペースで癒される。あなたがやるべきことをやっているのは信じているけれど、何か必要なことがあれば、私はここにいるから」と言うかもしれない。

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「ご無沙汰しています。元気にしていますか？"

1. あなたがまだそばにいること、気にかけていることを相手に示しましょう。誰かが亡くなると、愛する人はしばしばメールや電話、訪問で溢れかえります。しかし、ほとんどの人は葬儀の2、3週間後には連絡を絶つ。これは、最初の死のショックと慌ただしさが消え去り、本当に誰かを必要としていると感じ始める時期である。

   • しばらく連絡がない場合は、連絡を取るようにしよう。悲嘆に暮れている人は、誰かにそばにいてほしいと思っていても、自分から動こうとしないことが多い。例えば、「久しぶりだね。コーヒーでも飲んで話をしない？"と言ってみる。
   • というような感じです。そうすることで、あなたがそのことを話しても構わないということが相手に伝わります。例えば、「叔母さんが亡くなってから大変だったよね。マーベルの新作を見に行かない？私のおごりよ」。
   • 亡くなった人の誕生日や記念日など、特定の特別な日をメモしておく。そのような日は、悲しみがより鋭く深く感じられるでしょう。 そのような日に友人や愛する人にメールを送り、「今日は特につらいでしょう。コーヒーでも飲みに行こうか？

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「セラピストに相談しようと思ったことはある？

1. 喪失感は時として、より深刻な問題につながることがある。死の直後、悲嘆に暮れている人はしばしば混乱し、断絶し、怒り、罪悪感、悲しみを感じる。しかし、こうした感情が死後数カ月も経ってから強まるようであれば、その人は精神衛生の専門家の助けを借りる必要があるかもしれない。以下に気をつけるべきことをいくつか挙げる：

   • 死に対して極度に集中し、他のことは一切考えない。
   • 身の回りの衛生管理がおろそかになっている。
   • アルコールや薬物の乱用
   • 他人から引き離され、無感覚になったり、何も楽しめなくなったりする。
   • 自殺や自分の死について話す

この記事は、CC BY-NC-SAで公開されている「 How to Respond to a Death Text 」を改変して作成しました。特に断りのない限り、CC BY-NC-SAの下で利用可能です。